¿Alegría o putadón?

Pablo Orleans -25/11/2010- "No sé realmente como afrontarlo", debió pensar Dave Ismay, cómico inglés, minutos después de que los médicos de un hospital cualquiera en un país anglosajón le afirmasen con rotundidad que le quedaban pocos meses de vida. Alrededor de tres periodos de treinta días era el tiempo que este famoso inglés iba a poder disfrutar de este mundo...que no de otros...

Pues bien. Ante este vicisitoso interrogante, ante esta posición unánime, férrea e implacable, el señor de las inglaterras tomó una segura decisión. "Si me gasto todo mi dinero en tres meses y en cosas que nunca he podido hacer pero que siempre he soñado, viviré poco pero aprovecharé al máximo". Y así hizo. Un Mercedes de 30.000 euros, un viaje a Australia, el alquiler de una cancha de golf...suma y sigue. Usted no puede comprar tres meses de vida, para todo lo demás MasterCard... Pues eso, que despilfarró todos los ahorros de 'una vida exitosa'(sic) en las cosas con las que siempre había soñado, con las que había imaginado después de su retirada. Pero la muerte, bueno mejor dicho, los médicos, lo prejubilaban de vivir.

Gastó y gastó y vivió durante varias semanas como un Rey. A sabiendas de que cada día lo debía exprimir como el último jugo de una naranja madura, el cómico Dave Ismay, no escatimaba en lujos y sacaba la Visa Oro a cada momento. Pero para mejor guía, hizo un guión:

Los últimos siete mandamientos de la vida de Dave Ismay

Pero esos días de placer y relax, de disfrute de los últimos instantes del aire fresco, del tiempo libre y de los rayos del sol, para este señor terminaron. Y terminaron semanas después de haber recibido la peor noticia de su vida(?). Una llamada a su 'celular' comenzó a inquietar al susodicho. Era del hospital y al teléfono estaba su médico principal, el Doctorpe. Con una gran alegría, el señor de bata blanca y fonendo al cuello, explicaba -como un iluminado- que Lord Ismay había sido víctima de un milagro del Santísimo, pues de su enfermedad nada se sabía. Su enfermedad había desaparecido y él, dentro del otro mal que en realidad tenía, estaba fresco como una rosa y su vida no peligraba. "Con unas pastillas, eso sí un poco caras y que si no fuese por su nivel adquisitivo no se podría pagar, usted podrá hacerse viejo, tener nietos y pasear todas las mañanas por 'Park Avenue' (eran muy ingleses, de té y todo...) después de comprar el pan". 

Y la frase esa por poco lo mata. Una noticia así no debía decirse tan de golpe y, mucho menos, por teléfono. ¡Hombre!, que no estamos hablando de pequeñeces... Que es algo un poco más serio y para tratar con más tacto...

En fin. Al final, el señor Dave Ismay, con un cabreo en la playita esa austrliana que lo flipas, con un final de 'holidays' inolvidable, sano como un 'oak' (roble, no vayáis a mirar a 'google traductor'...que ya lo he hecho yo...) y eso sí, con el 'pocket' más vacío que mi cuenta corriente...es decir, en descubierto.

Por ello, Ismay ha denunciado al complejo sanitario ya que toda la megavidorra que se pegó durante varias semanas lo han dejado a dos velas y ahora no tiene una puta libra para pagarse el tratamiento de la enfermedad que en realidad tiene (una enfermedad hereditaria, que se llama hemocromatosis -una dolencia que afecta al metabolismo del hierro, provocando un cúmulo excesivo e incorrecto de este metal en los órganos y sistemas del organismo-).

Una historia digna de ser contada, de ser leída y de ser comentada. Que debo tener un escaso público pero todos mancos, con un gran respetos a los mancos 'of course', pues nadie dice nada... Además, esto me ha dado vocabulario anglosajón y me ha enseñado que el año que viene debería pegarme unas 'holidays' bajo un 'oak' con el 'pocket' lleno, 'of course'.

   

Fuente | Una radio que no me acuerdo cuál era... | Cadena 3 |

Imagen | Cadena 3

    

Esto es educación...

Pablo Orleans -19/10/2010- Existen personas con corazón. Existen, incluso, delincuentes con corazón. Hasta los ladrones tienen corazón... Aquel que pensase que las personas que roban o, en general, delinquen no tienen corazón estaba muy equivocado. Nos situamos en Suecia. Un país civilizado que, hasta hoy personalmente, no sabía que existían personas con necesidad de robar. Un país en el que la gente no roba, se suicida. Un país en el que el PIB per cápita está en torno a los 30.000 euros y la tasa de paro no llega al 10%, la mitad que en España (y todavía me parece alto).

A lo que iba. Si los suecos nos dan mil vueltas en economía, tecnología, investigación, ecologismo y, ante todo, frío, probablemente sus delincuentes también les den alguna que otra vuelta a los delincuentes de aquí (no al 'grupo garrapata', por supuesto...). He aquí la historia (puede estar sujeta a uno o varios cambios para darle mayor interés...):

Un señor, Catedrático de la Universidad de Umeá, salía de su casa como cada mañana, con su bufanda de piel de oso polar, su chaqueta de piel de morsa, sus zapatos de foca y su colgante de cuerno de narval para dirigirse entre la nieve hacia la facultad en la que imparte una clase magistral sobre cómo hacer un consumo responsable de los recursos.

Mientras pensaba en los puntos a comentar en su primera clase, el señor se dio cuenta de que debía cerrar -con llave y con cuidado, pues acababa de ser operado recientemente- la puerta de su iglú en medio del país nórdico. Como el peso de su maletín le impedía hacer bien la operación, lo dejó unos segundos en el felpudo de entrada para poder cerrar la puerta sin que se le deshiciese ningún punto de sutura. 

Fueron sólo unos segundos, pero al darse la vuelta, el maletín no estaba. 

Tal fue el dolor emocional del susodicho que, en lugar de ir a dar su habitual clase matinal de miércoles, decidió ir a emborracharse con lo suelto del bolsillo (pues lo demás estaba en el maletín) para olvidar las penas. Penas que volvieron al día siguiente cuando se despertó resacoso. Era cierto, el ladrón se le habia llevado con el maletín, la cartera, las tarjetas de crédito y débito, las fotocopias del día y su amado ordenador, en el que había apuntado minuciosamente sus últimos diez años de vida. Eso fue lo que hizo que el señor, abstemio por naturaleza, se diese a la bebida y perdiese el trabajo. 

En fin, pero lo realmente increíble es que, al enterarse de tal desgracia, el delincuente que, en aquella fría mañana de invierno en medio de la Taiga sueca, se le ocurrió robar aquel maletín de piel de beluga vieja al catedrático de turno, se le ablandó su duro corazón de ladrón -curtido en mil batallas- e hizo algo insólito.

A la mañana siguiente, cuando el catedrático miró el buzón (de hielo, claro) para ver si le había llegado alguna oferta de trabajo, se quedó helado. Atónito, abrió el sobre blanco que a su nombre iba dirigido. Dentro, la cartera, las tarjetas (ya las había dado de baja), y un dispositivo USB, el suyo. 

La cartera, sin dinero. Las tarjetas, anuladas. Y el pendrive, lleno de documentos. 

El buen ladrón, apiadado del dolor del ex-catedrático, guardó, uno tras otro, todos los documentos vitales del profesor en el 'PEN' y se lo mandó. Diez largos años en los que el profesor sueco había ido guardando cuidadosamente sus experiencias, sus pensamientos, sus amores y desamores y todas sus vivencias tanto personales como profesionales. Ahora los había recuperado y estaban en su poder. El ladrón, que había sido la persona más odiada del profesor es, ahora, su héroe. La capacidad del USB, 586MB. Es triste, sí, pero es lo que hay. Que 10 años de tu vida quepan en un pendrive de medio giga, es un palo para el profesor. 

El ladrón, cuya identidad no voy a desvelar por una obviedad, no envió el ordenador entero por una cuestión de honor. El chaval, por lo visto, tenía una reputación interesante en su barrio.

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Imagen | Canarias insurgente